Bin ich dumm?

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Anyuser hat schon so gut wie alles erwähnt, mir fällts nichts zum ergänzen ein, außer vielleicht: Es gibt Tage. Und die war in ihrer Mutter, als sie geboren wurde. Btw, existiert der Premfliegerbug eigentlich noch?

Ich hätte mir noch einen Physiker oder Chemiker gewünscht, da deren Ansätze und Ideen dazu, was nach dem Tod mit uns passiert, die schönsten sind und sehr gut trösten können. Beginn dich nach und nach ganz zu akzeptieren.

Bin ich hässlich?

Eigentlich gibt es nicht wirklich einen Grund unglücklich zu sein, doch du bist es irgendwie. Dann mache diesen Test und schon bald bist du dir im Klaren was dich bedrückt. Zu 60% bist du: Der Liebe suchende Typ: Du fühlst dich alleine und hättest nichts lieber als einen Freund, mit dem man kuscheln kann und eine schöne Zeit verbringen kann. Du sehnst dich nach Anerkennung, Liebe und Geborgenheit. So eine Sehnsucht ist nur schwer zu ertragen, aber es gibt Heilmittel: Aktiv sein, Sport machen und sich so richtig auspowern. Leute kennenlernen, neue Kontakte knüpfen Vor den Fernseher kuscheln mit viel Schokolade. Sag deinem Freund, dass dir das zu früh ist. Wenn er das nicht versteht, ist er der Falsche. Vielleicht kennst du Michael Patrick Kelly. Er hatte es eigentlich auch ganz gut, aber er war nicht glücklich. Er ging in ein Kloster, bis er irgendwann die Welt mit seiner Musik wieder begeistert hat. Das ist wichtig, du brauchst sie. Keine Ahnung warum ich hier jetzt rein schreibe. Ich habe kaum Grund zu jammern, andere würden sich nach dem was ich habe sehnen. Ich bin gestern 15 geworden, habe Haustiere, genügend Geld und einen Freund. Meine Familie ist herzlich, auch wenn nicht immer alles so super läuft. Ich habe eine wundervolle große Schwester und drei tolle Brüder. Mir wird eine Schulbildung in einer Privatschule ermöglicht und ich habe zwei tolle ehrliche Freundinnen und doch habe ich das Gefühl unglücklich mit meinem Leben zu sein. Das Mädchen das ich nach außen bin wirkt auf den ersten Blick recht normal, keine ausgefallenen Klamotten, keine bunten Haare, einfach keine Auffälligkeiten. Fremde denken oft ich sei arrogant. Mein normaler Blick scheint wohl sehr wieso bin ich ich und abgehoben zu sein auch wenn ich mir unendlich viel Mühe mit Menschen gebe, ich versuche immer freundlich und verständnisvoll zu sein nur bin ich eben etwas ruhiger. Ich bin Klassensprecherin und gebe mir Mühe diesen Posten gut auszuführen. Trotz all dem bin ich unglücklich. Ich habe nicht das Gefühl das ich das wirklich bin. Ich weiß nicht mehr von was ich träumen soll. Studieren und dann ein ganz normales Leben. Mein Freund wühlt mich immer wieder auf und mittlerweile bin ich mir nicht mal mehr sicher ob ich ihn wirklich liebe. Er ist einige Jahre älter als ich und sein Traum war es schon immer früh zu heiraten und Kinder zu bekommen. Er ist unendlich süß und liebevoll und er sagt mir immer wieder das er sich diese Zukunft zusammen mit mir wünscht aber ich. Er ist mein erster Freund und ich habe etwas Angst etwas zu verpassen. Ich weiß auch nicht so recht ob ich wirklich schon mit 18 heiraten möchte. Ich meine ich weiß ja nicht mal wer ich selbst bin und in drei Jahren schon die Entscheidung zu treffen die wieso bin ich ich restliches Leben sehr beeinträchtigen und verändern wird. Ich habe ein schlechtes Gewissen auf Grund meiner Gedanken und schon einige Male habe ich überlegt ob ich mich von ihm trennen soll, was wenn es ihm auffällt das ich unglücklich bin und er auch unglücklich wird. Andererseits hat es bis jetzt auch geklappt und ich will ihn nicht so verletzen. Außerdem kann ich mir ein Leben ohne ihn kaum vorstellen. Ich vermisse ihn ja so schon dauerhaft aber wie wird das in Zukunft. Mein ganzes Leben teilweise unglücklich verbringen. Schaffe ich das alles überhaupt. Ich habe Angst einen riesigen Fehler zu machen egal für was ich mich entscheide Ich hatte eine fern beziehung die 4 jahre ging wir waren gllücklich verliebtt und konnten 24 stunden nur schreiben. Ich weiss auch nixht was ich tun sol Irgendwie weiß ich nicht, was mit mir los ist. Ich bin so unzufrieden, stoße anderen oft vor den Kopf, obwohl ich es nicht will. Unterbreche andere, bin unfreundlich, wirke arrogant und abgehoben. Ich hab seit kurzer Zeit wieder starke Selbstkomplexe und mein Leben läuft dabei eigentlich super. Ich habe dieses Schuljahr das erste Mal seit sehr langer Zeit wieder einen 1,Xer Schnitt und alles läuft mega gut. Es ist als wäre irgendwas in mir, was hinaus will. Schon so lange, als sei es gefangen und würde mich total befreien, wenn es erstmal raus ist. Am liebsten würde ich in meinen Traumwelten leben, in denen ich coole Sachen erleben kann und verdammt nochmal glücklich bin. Es macht mich krank, das die Mädchen aus meiner Klasse meiner Bff irgendein Müll erzählen und sie daran glauben lassen, sodass sie sich extremst gegenüber mir benimmt. Mir wird mit dem Stuhl auf meinen Fuß getreten, sie freut sich nicht mehr für mich und nimmt mich nicht mehr ernst. Dazu passt es ja auch noch perfekt, das meine andere Bff selbst niedergeschlagen ist und die andere nicht mal fragt wie es mir wirklich geht. Meine Downphase holt mich wieder ein. Der verwirrte Typ: Du weißt nicht was mit dir los ist, du bist durcheinander. Irgendetwas in dir drinnen macht dich traurig und beunruhigt dich. Entweder fühlst du dich nicht wirklich geliebt und suchst nach Anerkennung oder du bist mit dir selbst nicht zufrieden. Du weißt nicht wirklich, wer du eigentlich bist, was du willst. Was du erreichen möchtest, für was du lebst. So eine Krise macht früher oder später, länger oder kürzer, jeder einmal durch. Mach dir keine Sorgen, mit dir ist alles okay und es ist wahrscheinlich nur eine Frage der Zeit, bis du wieder normal bist. Bleibe stark, gehe raus an die frisch Luft, verbringe Zeit mit dir selber und finde heraus, wer du bist und was du willst. Dennoch habe ich nach 1 jahr die beziehumg beendet, weil wir viel eiversuchts streit hatten und sie einen anderen glauben hat moslem und die elterm immer wieder für ärger gesorgt haben. Nie war ich unglücklicher das schlimme war, wir gingen zusammen wieso bin ich ich schule ich musste so ziemlich wieso bin ich ich tag wieso bin ich ich einige lektionen die klasse versallen weil ich in einem gruppenraum geweint habe. Sie versuchte alles zu überspielen. Seit dem war ich noch mit 2 weiteren frauen im bett umd danach ging garnichts mehr ich habe diese 2 frauen verlezt umd ihnen hoffnug gemacht und fühlte mich schlecht also wollte ich keine '' schnellen nummern mehr''. Nun kann ich mich keiner frau mehr nähern es ist zum verrückt werden. Ich bekomme öfters avancen doch lehne immer ab ich schaffe es nicht mich zu überwinden flirten geht auch nicht mehr. Ich bin nicht wirklich Glücklich was mein Leben angibt. Ich habe hier schon mal ein Kommentar hinterlassen wo ich meinte mit meiner Beziehung war ich früher Glücklicher. Das stimmt nicht klar die Anfangsphasen sind immer die besten aber ich bin jetzt 3 Jahre mit ihm und mit ihm ist es einfach Perfekt wenn ich wüsste er würde immer bei mir bleiben dann wär ich die Glücklichste Frau aber daher ich das nicht weiß spielen meine Gefühle verrückt wieso bin ich ich geht hin und her. Viel tun außer Hoffen und Kämpen kann man nicht und das der Liebe Gott zu einem steht auch wen man nicht viel für ihn tut. Das leben besteht nicht nur aus Arbeiten auf der Toilette sitzen das leben bedeutet Spaß Freude Glücklich sein einem Partner haben den man vertrauen kann wo man weis er liebt ich wirklich. Ich fühle mich zurzeit Monate lang schon ausgelaugt niedergeschlagen und Antriebslos es ist ein Gefühl von Schwäche und Hoffnungs.

Unser Gehirn ist auf all das programmiert. Seid ihr mir vielleicht schon einmal auf dem Schulgelände begegnet? Ich weiß auch nicht so recht ob ich wirklich schon mit 18 heiraten möchte. Wir haben fünf Fälle, mit unterschiedlichen Endungen, alles passt sich dem Substantiv an. Eigentlich bin ich nur noch ein Häufchen Elend das hofft nicht verlassen zu werden. Dein Körper hat schon einmal in seinem Leben gelernt was extremer verzicht bedeutet, er merkt sich alles.